2 semaines sans réseaux sociaux ✍️ 🦋 Le Deuil Oublié. Partie 1.

Réapprendre à vivre dans le moment présent.

Hier soir, la petite Véro à enfin réussi à trouver de l'espace dans le tourbillon de mes pensées pour venir me parler, et ce qu'elle avait à me dire m'a brisé le coeur.

Mais d'une façon magnifique, cela à ENFIN laisser entrer de lumière, de la compréhension et de la compassion dans mon cœur où il faisait noir depuis un bon moment.

Depuis l’accident, c’est comme si le temps s’était arrêté et n’avait jamais repris sa course, comme si j'étais figé dans le temps. La seule façon que j'ai de l'interprèter est comme une perte de contact avec la réalité et pour être honnête avec toi ça me fait peur, je ne me suis jamais vue comme ça.

Je vis quelque chose de vraiment étrange, c'est comme si côtoyer la mort cette journée pendant 16 heures à réveiller tous les deuils de ma vie que je n'avais pas pris le temps de faire et la vague m'a complètement submergé et j'ai l'impression d'être entrain de me noyer.

On ne nous apprends pas ca en société, à faire de la place pour vivre ses deuils, et c'est tellement important pour pouvoir continuer à avancer dans notre vie sans avoir à traîner les fantômes du passé.

Je ressens aussi à la suite d'avoir quitté les réseaux sociaux, une complète perte d’identité, comme si je ne savais plus du tout qui j'étais. Ce qui est étrange c'est que EXACTEMENT la même chose lorsque j'ai décidé d'arrêté de consommer.

Comme si je ne savais plus comment être dans le moment présent avec moi-même. Ouff je pensais pas que juste quitter Instagram ferait sortir autant de choses enfoui en moi 🥹

La leçon de cet accident par contre est bien réel :

Je dois ralentir, quelque chose ne va pas, quelque chose à besoin de faire surface et c’est entrain de devenir insoutenable de garder ça en dedans… comme une soupape qui pourrait exploser à tout moment.

Hier soir je suis aller à la petite plage devant chez moi pour essayer de me sortir de cet engourdissement et cette tristesse profonde qui m’habite depuis l'accident. Je regarde mes peids dans l'esu et je répète:

Mes deux pieds sont ici, alors je suis ici.

Mes deux pieds sont ici, alors je suis ici.

Mes deux pieds sont ici, alors je suis ici

Je ralentis, ce que j’essaie de faire depuis des mois sans être capable…mais la ce soir je le sens ça va sortir. Je respire et j’écoute et tout d’un coups j’entends une voix brisée dire:

Tout les adultes dans ma vie me quitte et me rejette et maintenant que tu es un adulte, toi aussi tu me rejettes !!!

Tu n’es jamais présente tu es TOUJOURS sur ton cellulaire… qu’est ce que tu détestes tant de moi pour ne jamais vouloir être ici présente avec moi…

OUCH, j’ai pas besoin de te dire à quel point ça m’a fait mal d’entendre ça pour elle et pour moi puisque ça fait plus de 2 ans que je passe 90% de mon énergie à bâtir ma Buisness en ligne en l’ignorant complètement.

Elle continue:

Avant tu étais toujours saoule et la tu es toujours ailleurs sur ton cellulaire, qu’est ce que je dois faire pour enfin avoir ton attention ?

WoW la meme chose que je reproche aux hommes de ma vie, de ne pas me voir, de ne pas avoir assez de place pour moi…

La vérité me frappe au visage, comment puis-je demander à quelqu’un d’autre de m’accorder de l’amour et de la présence que je ne m’accorde même pas à moi même ?

Ma petite fille hier pendant que je faisais mon rituel les deux pieds dans l’eau à enfin pu prendre la parole et de l’espace avec ma présence pour me dire qu’elle se sentait terriblement seule lorsque j’étais tjr sur mon téléphone. Un choc total. Je me met à pleurer avec douceur dans l’eau en nettoyant mon corps dans les vagues avec amour et compassion pour cette petite fille abandonnée encore et encore par les gens qui étaient supposés prendre soin d’elle.

Et aujourd’hui cette personne c’est moi.

Comment en intégrité puis-je demander à un homme de combler ce vide dans mon cœur lorsque je ne suis même pas capable de moi-meme ?

Aujourd’hui en me réveillant je me suis assise sur mon coussin de méditation et j’ai prier:

J’ai demander à Dieu de me donner la force de tout lui remettre, et de pouvoir enfin lâcher prise car je n’en peux plus je vais m’effondrer. Je lui demande prendre mon coeur brisé et de l’entourer de son amour et de m’aider à guérir.

J’ai entré dans mon meeting en ligne AA j’ai écouter et mon 3 minutes est venue et mes pensées se bousculaient tellement j’avais de

Choses à dire qui me t’entrait pas dans cette minuscule boîte de 3 minutes.

Depuis l’accident de Naya le 4 juillet c’est comme ma vie a fait un stop complet. Comme si d’avoir côtoyer la mort pendant 16 heures cette journée là a mis BEAUCOUP de choses en lumière:

1. Je mérite plus que des miettes en relation et mon cœur a le droit d’être aimé dans toute s à complexité et je n’ai pas à me cacher de ça.

2. Je suis entrain de réaliser que Instagram était une belle distraction pour ne pas faire le VRAI travaille que j’avais commencer en faisant les 12 étapes du programme des Alcooliques Anonymes (j’ai arrêté à l’étape 4- L’inventaire Personnel) parce que j’avais trop peur.

3. Je dois reprendre contact avec ma communauté AA faire du meeting et aller parler de mes émotions avec des gens qui ont vécus des choses similaires. Le support d’une communauté est essentiel lors de grosses guérisons internes

4. Le travaille qui se passe hors caméra et dans le silence de ton cœur avec un crayon et un papier est TELLEMENT important et puissant

Ceci est ton rappel de prendre un break de temps en temps de la tippie infernal des réseaux sociaux.

Ce deux semaines m’a fait réalisé plus que jamais que lorsque l’on partage nos guérison en ligne sans les avoir intégrer tout reste en surface parce que ca va BCP trop vite pour que ton système nerveux catch qu’est ce qui se passe.

Alors belle âme, fait toi le cadeau de décrocher de temps en temps, ralentir et aller prendre la main de ton enfant intérieur au fleuve, te planter les deux pieds bien fermement dans le sol et répéter:

Mes deux pieds sont ici, alors je suis ici.

Mes deux pieds sont ici, alors je suis ici.

Mes deux pieds sont ici, alors je suis ici

Et sois présente à ce qu’elle/il à à te dire.

Chanson pour Danse intuitive et Journaling 🎶📓

Matumbayo - MARDELEVA

Méditation de l'enfant intérieur ici 🧜🏽‍♀️

Questions de Journaling ✍️ :

1. Si mon enfant intérieur pouvait venir me parler présentement qu’est ce qu’il/elle me dirait?

2. Qu’est ce que je pourrais changer dans ma routine dès demain pour faire plus d’espace pour entendre ses messages?

3. Qu’est ce qui me fait le plus peur dans le fait de m’arrêter COMPLÈTEMENT?

4. Est-ce ce que j'ai une addiction à mon téléphone? Sois honnête.

5. Qu’est ce qui me rends vraiment heureuse en ce moment ? Pourrais-je faire plus d'espace pour faire cette chose et rende mon enfant intérieur plus heureux/heureuse?

Je vous aime tellement, merci de me lire et n’hésite pas à commenter ce Blog avec ce qui est sortit dans ton Journaling pour aider les autres dans leur processus.

Le partage de notre expérience est la clef pour pouvoir tous s'éléver ensemble, c'est les AA qui m'on appris cette leçon qui m'a souvent sortis de l'isolement et aider à continuer 🦋🙏